Un questionnement qui à été soulevé lors d'une discussion sur un forum. Les jeux videos encouragent-t-ils l'anorexie, ou la volonté des filles d'avoir une taille de somalien? Après avoir encouragés la violence, l'obésité et le suicide de Kurt Cobain (faire un abus de super mario est dangereux pour la santé mentale), voila que les JV, a travers Final Fantasy, encourageraient la maigreur, voire l'anorexie O_o



le monde des final fantasy a toujours été apprécié par la beauté de ses personnages, il est vrai (en tout cas ils ont des putain de graphistes, ça c'est sur !). Personnages aux mensurations qui apparament prèteraient a encourager l'anorexie et autres cultes du "corps parfait"

Il est vrai qu'on ne croise pas trop de personnages en chair dans les final fantasy, mis a part Kweena de FF9

Kweena, le perso qu'a toujours faim

L'argument principal que j'ai rencontré, c'est que oé d'abord les personnages féminins des final fantasy sont des bombasses aux gros seins et a la taille de guèpe et aux corps de gamines, y'a pas de hanches !!!! OMG

Certes, ce ne sont pas non plus des persos en chair, mais si on s'arrète aux poitrines par exemple, on peut quand même remarquer, rien que dans final fantasy 7, la différence entre Aeris et Tifa

VS.
         Feel The Difference, It Could Save Your Life

Pi bon, les personnages sont sportifs !!! Honnêtement, pour occire du vilain, a moins de maitriser la magie ultima qui déstroy tout dans un rayon d'un kilomètre dès le premier niveau, vaut mieux avoir un corps assez athlétique pour défoncer les ennemis qui pourraient se trouver sur notre route. Vous y croiriez vous un perso comme Homer Simpson qui bute un boss dans une roulade arrière suivie de trouze mille coups d'épée in zeu face et qui esquive la riposte avec un saut plongé suivi d'une roulade pour se rétablir? Pas très crédible hein.

Un autre argument avancé également est mais de toute façon elles servent qu'a faire jolies épicétou! Cay des femmes-objets!!!!

A Moitié vrai, a moitié faux je dirais, en effet, c'est agréable d'avoir des héroines plutôt jolies, mais ce ne sont pas des femmes objets dans les Final, à contrario d'une héroine de jeu d'aventure qui porte un t-shirt moule-miches et ce même en hiver dans une région ou ça caille (Tomb Raider 1) qui fait que papan tout le temps (ceci dit j'aime bien les Tomb Raider, c'est pas un jeu qui se torche en 6 heures, quoique une amie m'a prouvé le contraire avec Underworld :D ), le mental et le caractère sont très bien travaillés, je prend pour exemple Squall de FF8, bien que ce soit au départ un emo qui aime personne et qui fait tout le temps la gueule, au fur et a mesure de l'histoire, on sent son changement au fur et a mesure qu'il cotoie Linoa, cette même Linoa qui va faire des pieds et des mains pour, justement, dé-émotiser Squall.

Que dire des personnages masculins également! Tous ne sont pas à la même échelle, entre Cloud et Djidane, ce n'est pas la même chose!

VS

Eh oui, dans FF9, Djidane est maigre, et tout petit ! (Que celui qui a dit "Comme Chewie" se dénonce ! Manant ! Mécréant !)

Mais bon, je tiens à l'affirmer, la vérité est ailleurs ;)

A mes lecteurs martiniquais (momoent de j'me la pête j'ai vécu au soleil, pandantageule), aujourd'hui pour mon retour de léthargie (oui encore ^^, j'aimerais vous voir quand vous rentrez sobre le soir que deux fois en une semaine), et ainsi qu'aux autres, je vous kiffe autant le boule, je suis pas raciste, je vais vous présenter donc un cliché du peuple typiquement métropolitain.


M'enfin de nos jours tout s'exporte vite, les idées aussi, il parait qu'Alternatives Libertaires va venir s'exporter aux antilles, et sans payer d'octroi de mer en plus, parce que les taxes, caylemal. M'enfin bon, dans vos cerveaux vous vous demandez "mé kissa sayé sa, an anarchiste?" (qu'est ce que c'est, un anarchiste?)

En fait un anarchiste, c'est déja quelqu'un qu'aime pas les règles (-donc toutes les filles sont des anarchistes? -Euh non on parle pas de la même chose). Pour eux, actuellement, on est esclave de tout un tas de carcans, religieux, capital, trucalaconquecaylemal, et tels des évangélistes fanboys de dieu, ils se donnent la mission de nous aider a nous débarasser de ca. En gros faut poutrer tout ces connards qui nous dominent, parce que la domination, caylemal. J'en conclus donc qu'on trouve pas d'anarchiste dans les clubs SM.
D'après ce que j'ai pu observer, l'anarchiste typique ne vote pas (parce que l'urne c'est encourager le système, et le système, c'est comme les aisselles de chewie après le sport, ca pue), est végétarien (parceque tuer des petits animaux crô meugnon caylemal, il nous ont rien fait, mis a part d'être déliceux en rôti ou en blanquette...miam) fume de l'herbe qui sent les pieds (passque le tabac c'est fabriqué et roulé et salopé dans les usines, et les usines caylemal). L'anarchiste a tous les ages, on peut trouver du père de famille de 40 ans, a l'associal de 50, mais aussi des jolies demoiselles beaucoup plus jeunes, tout comme des moustachus damoiseaux a la vingtaine frappante (private joke).

L'anarchisme aurait commencé au 19e siècle, une mode lancé par des barbus aux cheveux blancs qui étaient frustrés de se faire commander et voulaient être libre de leur mouvements, on retrouve des mecs comme Bakounine, Ravachol, qui vont écrire et faire quelques manifs pour se faire connaitre. Un peu comme le mouvement tektonik, ces roulures te prenaient par surprise, tu vas chercher ton pain tranquillement, et au coin d'une rue, OMGWTF, une pédale en train de faire l'éoliennne, j'ai les yeux qui saignent ! Je veux porter plainte pour agression visuelle et attentat a la pudeur! (quand même on peut reconnaitre que les manifs anars étaient plus cool a regarder, sauf quand on se prenait un objet dur dans la gueule). Puis se serait développé par la suite, avec différents mouvement qui sont venus se greffer (anarcho-communisme entre autres...)

En pratique, un anarchiste est sensé manifester son refus des règles et autres, et prôner l'autogestion. Il peut, a l'instar de l'évangéliste, poser des tracts en ville (sauf que l'anarchiste va pas poser des trucs de compas céleste, il s'en fout, il est souvent athée, passque la religion, c'est aliénant, ca a été créé par les petits trucs verts)



Malgré la répulsion de l'anarchiste pour les religions, on peut noter malgré tout certains points communs dans la propagande, l'anarchiste, va aussi vouloir dialoguer de dieu l'anarchie et de sa bien fondée action, croit également que l'anarchie est l'avenir, et qu'incessament sous peu, l'anarchie va le petit jésus va revenir, apportant paix, partage, amour et tranquillité a l'homme. On vivra tous en harmonie avec la nature, chassant nos steacks hachés si on aime la viande, ou cueillant nos fruits, aidant le voisin...


un portrait du premier anarchiste de l'histoire, qui voulait apporter paix à l'homme.
(NB. Son adhésion est toujours contestée, car il vouait une vénération et voulait qu'on suive,
si l'on veut, la voie de son papa)

L'anarchiste a tendance aussi à, à l'improviste, bloquer certains endroits, des routes, des bâtiments appartenant a l'état, mais aussi des universités. La réaction face a de tels évènements est très variable suivant l'individu. Ca peut aller de " Je soutiens votre cause, Mme Michu, la prof de (mettez la matière de Mme Michu ici) est une grosse pute !!!! Démission !!" au "Casse toi connard de coco de merde !!! J'dois aller voir ma chérie, petit con de merde, go commune de paris, noob!!"


Si on est contre, pour passer, il vaut mieux se munir des bons outils
Scrouic les pieds, blam les couilles!
(oéé j'ai réussi a caser mes NR dans un article!!! \o/)

Et voila un court apperçu d'un des éléments du folklore montpelliérain, et comme je sais pas quoi faire comme chute, comme une grosse crevure de merde, je vais vous laisser avec un lolcat a la con

  Aujourd'hui, inauguration d'une nouvelle catégorie, je vous présente Clichés du peuple. Dans cette catégorie, serons passé au bain d'acide une certaine catégorie de mouvements, de comportements.....

  Différentes catégories vont passer par ce groupe d'articles, et je concocte même une petite surprise

  On commence avec le yéyaise, non ce n'est pas de la fan de yéyé des années 60 dont on va parler, mais de queque chose de plus local pour moi. Je veux parler d'une certaine catégorie de jeunette (et monis jeunette) qui sévit par chez moi, en martinique.


  La Yéyaise est ethniquement parlant de toutes les couleurs, c'est un comportement qui se transmet chez toutes les ethnies, après tout on est fait tous pareil, pourquoi une ethnie plus qu'une autre? L'avantage avec la yéyaise c'est qu'on l'entend et/(ou?) la voit arriver de loin. En effet, forte en gueule, et pas pour dire des trucs intelligents en plus, elle a le don de casser les oreilles au bout de 15 minutes, voire 10 par temps lourd et humide. Tel un buldozzer, la yéyaise sait se faire remarquer, c'est même sa spécialité.

  Physiquement, on trouve deux types de yéyaise, la canon, et la grosse.

  La canon est la plus commune. On en trouve partout. Il suffit de se promener dans un bourg de n'importe quelle commune pour en voir. La canon a un corps de rève, et elle va pas se priver de le monter. Tops taille 6 ans, et mini-mini-jupes, la canon est moins habillée que certaines péripatéticiennes des Terres-Sainvilles. Quand ce n'est pas la taille réduite de ces vêtements qui marque, c'est l'effet moulant de ceux ci, poitrine débordante, ou short moule-cul, encore plus gainée que de la pâte thermogainante. On est en droit de s'imaginer que la yéyaise met plus d'une heure a rentrer dans ses fringues (de marque, c'est important), et met une heure pour ajuster lesdits vêtement pour leur trouver une allure qui met en forme les atouts que dame nature a daignée lui donner. On remarque chez elle la quantité astronomique de bijoux, un vrai sapin de noël. Comme si porter un SMIC de fringues courtes et/ou gainantes suffisait pas, il faut rajouter a cela un autre SMIC de bijoux et autres ornements en tout genre, parfois même un autre SMIC (celui de son copain, celui des 2 parents est déja parti en fringues et bijoux) de maquillage.

  La grosse a tendance a aspirer devenir comme sa copine la canon. Pour cela, elle va dans les mêmes boutiques, achète peu ou prou les mêmes fringues. Le problème quand le boeuf se prend pour la grenouille forcément ca fait un peu désordre. Au moins la canon a le mérite de ne pas donner envie de vomir a son passage. Visuellement, ca donne donc en haut des tops aussi serrés que la canon, mais pour le cas de la grosse, lassant parfaitement en visuel le nombre et l'importance des bourrelets accumulés après un régime très strict de KFC et/ou Mc-Do quotidien arrosés de Royal Soda, quand ce ne sont pas les bokits et autres snacks. En bas, quand on a encore le courage de regarder, on trouve un jean/short gainant au maximum, comme la canon, mais cette fois ci recouvrant un postérieur aussi large qu'un airbag de poids lourd. Question SMICS de saloperies, c'est la même chose que pour le canon, mais il faut rajouter a cela un autre SMIC (hé oui, mais cette fois ci celui de la grand mêre, voir mettre aussi la marraine a contribution quand la yéyaise en question a pas de copain) de produits plus ou moins efficaces de régimes éclair, produits dont l'effet va être anihillé deux heures après la prise par une double ration de méga mac 280 arrosé de coca.

  Caractériellement, socialement, c'est du pareil au même. La Yéyaise a une gueule pas possible. A côté les trompettes millitaires peuvent aller se rhabiller. Tout commence d'abord par le cliquetis du SMIC de bijoux, suivi souvent par la sonnerie de portable (le dernier titre zouk ou R'n'B infect a la mode), et de son (attention l'accent est super important, sinon ca fait pas "in") "Allleeuuuuuuh? Houiiiiiiiiiii? Haaaaa sé ou katouchaaaa!!! Hiééééé Sa ou fè ma belle?" (traduisible par "Allo? Oui? Aaah c'est toi katoucha ! Comment ca va ma jolie?"). Une fois que la yéyaise daigne ranger son dernier portable a la mode qui coute la moité d'un SMIC (hé oui encore), elle manifeste sa joie de vous voir, soit en vous snobant si a ses yeux vous êtes un looser, soit par une démonstration de joie telle qu'on croirait qu'elle vient de gagner un quelconque concours (ou un truc qui vaut un peu plus qu'un SMIC). En tout cas si vous espériez rester discrèt, c'est loupé. A vivre, la yéyaise ne donne pas très envie. Elle et ses copines ont eues leur bac makrellage (une forme particulièrement agressive de curiosité et de commérage), la CIA devrait songer a les espionner comme espionnes de choc....car quand il s'agit d'aller chercher le dernier potin bouillant, la yéyaise oublie instantanément son caractère très expressif, et se fond telle une ninja dans la masse, a l'affut du ragot qui mettra une honte suprème a sa rivale. Question sujet de conversation, c'est aussi passionant qu'une rediffusion de Rosalinda (une série mexicaine, un genre de feux de l'amour en moins bien). D'ailleurs le dernier épisode de la telenovela est souvent un sujet de conversation, tout comme les derniers titres de zouk a la mode, ou les nouvelles fringues ches Jennypouf', quand ce n'est pas la voiture de Jean-Maurice Delarose, surnommé Pittbull (Nom inventé, toute ressemblance avec une personne existante serait fortuite). Toutes ses frasques seront commentées par MSN et sur son skyblog dans un français qui filerait des crises de nerfs a bernard Pivot et tout ses profs de français en même temps.
  Selon l'âge, la yéyaise a des exigences particulières question transport. Dans le bus scolaire, elle exige sa place a l'arrère, vers les Ritons Gangstas (article a suivre). A 14 ans, elle exige qu'elle se fasse emmener en scooter par son copain au goûter d'anniversaire de sa copine, a 18 ans, elle exige de se faire emmener au top Night Coconuts Club en bagnole (tunée de préférence), a 25, c'est en 4x4 rutilant qu'elle rêve de trimbaler ses gosses. Certaines sont assez malines pour pieger un pigeon en manque qu'en possède un, d'autres habitent en HLM avec un RSTA (RMI) comme seule source de revenus.

Et voila, un portrait rapide donc du cliché de la yéyaise, mais cliché réaliste, des gens tels que la descripion existent réellement, tout comme pour le cliché du gothique, du néo hippie, du chewie, du skateur rebelle, de l'emo.....

to be continued !


Mlle yéyaise est outrée par ce portrait au vitriol, mais a trop de maquillage pour qu'on  puisse déceler une quelconque expression sur son visage